Друзья – бесценное богатство, которое жизненно необходимо каждому. Они дарят спокойствие, всегда придут на помощь в трудную минуту, могут выслушать и поддержать, а также могут дать дельный совет. Многие ошибочно полагают, что завести друга в зрелом возрасте практически невозможно: у всех уже семьи, завалы на работе и катастрофическая нехватка времени на самих себя, какие еще друзья в этой суматохе повседневной жизни.
Проведя исследования, американские психологи Эд Динер и Мартин Селигман обнаружили, что ключевым различием между счастливыми и нечастными людьми являются их социальные связи.
Как завести друзей
Взрослому человеку потребуется больше усилий, чтобы завести дружбу, нежели ребенку или подростку. В теории – это интересное занятие, однако первой проблемой, с которой сталкивается индивид является неуверенность в себе. Страх быть отвергнутым приводит к тому, что человек закрывается в себе и уже не идет на контакт с новыми людьми. Существует два типа избегания – «открытое», когда индивид намеренно не идет на контакт с окружающими и «скрытое», при котором человек посещает общественные места, но никак не контактирует с окружающими. Как побороть неуверенность в себе?
Представить симпатию со стороны окружающих.
Обе формы избегания вызваны страхом быть отвергнутым. Было бы намного проще знакомиться, если бы существовала гарантия, что человек обязательно вызовет интерес у окружения. Однако эти мысли можно визуализировать в своем подсознании и твердо верить, что это чистейшая правда. Данный метод был проверен на добровольцах во время американского исследования 1980 года: испытуемых буквально заставляли поверить в то, что они нравятся партнерам по общению. Добровольцы раскрывались на глазах: больше рассказывали о себе, меньше не соглашались и были более позитивными.
К сожалению, не все могут убедить себя в этом. Однако исследования доказывают, что незнакомцы относятся к другим с большей симпатией, нежели те думают. Эрика Бутби из Корнельского университета вместе со своими коллегами провела эксперимент, который показал, что вне зависимости от места общения двух незнакомцев, каждый из них недооценивал то, насколько он нравился собеседнику в плане общения. Это явление назвали «расхождением симпатий».
Проявить инициативу
В своей книге «Мы должны быть вместе: секрет налаживания дружеских отношений», Кэт Веллос рассказывает, что решение написать книгу возникло в момент, когда она почувствовала себя одинокой. Она решила найти друга в сети, поэтому написала в Facebook: «Кто хочет пойти поесть картошку фри и поболтать со мной о жизни?». К сожалению, откликнулись те, кто жил в другом штате или были заняты. После этого Кэт поняла, что ей нужно завести больше друзей. Для этого она организовала несколько групп для встреч, подружилась с интересными людьми и изменила свою жизнь. Она стала инициатором новых знакомств.
Ожидание не поможет найти хороших друзей, что было доказано в исследовании Денверского университета в 1980 году: именно те участники, которые считали, что обладают превосходными социальными навыками, сумели установить более значимые социальные отношения. Исследование, проведенное американскими психологами Николасом Эпли и Джулианой Шредер показало, что ни один из участников эксперимента не получил отказ в разговоре с попутчиками в поезде. Эпли и Шредер пришли к выводу, что испытуемые боялись разговора с незнакомцем, так как он представлял собой значительный риск социального неприятия, однако никакого риска не было.
Поддерживать общение
После того, как человек смог наладить контакт наступает следующая ступень – переход с простого знакомства на стадию дружбы. Профессор социологии и геронтологии университета Северной Каролины Ребекка Адамс считает, что успешная дружба развивается при постоянном общении. У многих взрослых людей физически не хватает времени на постоянное общение. Для создания крепкой дружбы следует посещать регулярные мероприятия, которые дадут возможность постоянного общения: лекции, неформальные встречи, курсы, книжный клуб и многое другое.
В 1990 году в университете Питтсбурга провели исследование, в котором участвовало четыре женщины посещающих курсы психологии. Каждая из них присутствовала на разном количестве занятий. В конце семестра студентам показали фотографии женщин и спросили, какая из них им больше нравится. Большинству студентов понравилась та женщина, которая посещала максимальное количество занятий. Такой результат демонстрирует социальную силу простого появления и присутствия.
Похожее исследование провели в 1960 году: оно показало, что людям нравятся те участники, которых они точно увидят снова. Когда человек уверен, что увидит другого снова, он стремится выстроить гармоничные взаимоотношения и сразу же проникается большей симпатией к этому индивиду.
Суть проста – чтобы завести друзей, следует настроиться на активные действия в течение нескольких месяцев. Проявив настойчивость, можно познакомиться с большим количеством людей и чувствовать себя комфортнее среди незнакомцев. Самое главное – преодолеть первоначальную неловкость.
Продемонстрировать уязвимость
Общие проблемы сильно сближают, поэтому не стоит бояться открыться перед другим человеком. После установки взаимосвязи, уязвимость — это следующий шаг к их углублению. Для того чтобы завести настоящих друзей, нужно рассказывать о себе, задавать интересующие вопросы и поддерживать хорошие взаимоотношения. Не нужно делиться чем-то очень личным или болезненным.
Секрет дружбы во взрослом возрасте – совершать попытки и не пасовать перед трудностями. Не надо бояться идти на контакт, просить людей о встречах и посещать мероприятия. По началу, общение с незнакомцами пугает, но уверенность в себе и добрые намерения помогут справиться с этим страхом, надо лишь сделать первый шаг.
Загрузка...
Обратная связь
Наш Telegram
